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最近心情一直不算很好. 感觉总有做不完的工作,压的我有些厌烦,就连梦都做不好.有点难过. 感情终于失而复得,没有喜悦,只有累的麻木而伤痕累累的心.我想我是努力过了,但终究找不到爱的真正的原因.我不知道在这段感情里,我应该投入多少?应不应该索取回报?我不知道我爱的是自己?还是他?还是爱的是这个彼此相爱的过程.我分辨不出,但不代表我不计较.他们说,爱情不应该斤斤计较.可是我想说,我的爱情已经衰老. 热恋过去,曾经沸腾的水,逐渐变的冰冷而无味,我像只不会游泳的鱼,在冷却的白开水里,找不到空气.我想我迟早会把自己淹死在爱情里. 我一直很提倡女人要独立,要先学会怎么样孤独的面对生活,要怎么样学会坚强.直到现在我才发现,原来有些事情说起来容易,而真的很难做到.就像我曾经在一个同居网站上面,在我的日记里写道:我要在这个同居的年代,做最后的单身贵族,我要一直坚持到你们都放弃.结果,没过一个星期,我就遇上我现任的男朋友,绚丽的爱情,像罂粟花般诡异,我还没来得及思考,便掉入爱的旋涡,不能自已.最后,我不得不放弃我在同居网上的日记,从此再没进入过那里.我不知道我究竟是在写日记的时候冲动了,还是在恋爱的时候冲动了,总之我是个爱冲动的人,克制不了的反复无常. 我一直是个不懂得风花雪月的女子,不懂得学会怎样的美丽着招摇过市,用男人欣赏和女人嫉妒的目光来做装扮自己最耀眼的钻石.我是如此普通,信奉着平凡是真的原理,游说在时尚的最底层,把目光投向别人.我不会嫉妒,只会欣赏,所以我不适合做情人,只适合做知己. 曾经也是个追求浪漫的人,因为那时候单纯.单纯到可以为一朵花的盛开而高兴,为一片叶子的掉落而感伤.我可以口袋里不揣一分钱,在田野里疯了一般的奔跑.蓝的天,金黄色的田野,我的心是如此容易满足而快乐.可是现在,我却为了养活自己而放弃所有的梦想,口袋里没有多少钱的时候就感觉到彷徨不安,虚伪的说些言不由衷的话.最重要的是我忘了思考,忘了怎么样逗自己开心,忘了我最喜欢的季节,最喜欢的颜色,最喜欢的人... ... 我一直没有什么朋友,没有女性朋友,当然也没有男性朋友.所以,我一直觉得自己是个很独的女子,不是独立,而是毒.无法忍受离别,所以宁愿放弃相聚.我关上我所有能关上的门和窗,于是我的心里长成恣意生长的茂密的森林,没有人可以通过没有路的荆棘,抵达我心灵的最深处.我学不会保护自己,所以我喜欢离所以危险的东西远一些,再远一些. 外表坚强的女人往往内心脆弱.我是个学不会坚强的人,却仍然内心敏感而脆弱.但我不会等到什么人来救赎我,虽然我曾经那样想过.想过会有一个人,来对我说:"把你的全部交给我吧,我来保护你,而你是个如此让人心疼的女子!"我曾经想过,但不代表想了想那个人就会出现,因为我还是个不懂得楚楚可怜,不懂得小鸟依人的女子. 我不喜欢拼抢,我只善于浪费机会.,善于解剖自己,却不善于改正.我是如此的臃懒,而不值得可怜. 写的东西可能有大多数的灰色在里面,虽然今天天气很好. 我不是个会写作的家伙,不善于表达自己的情感. 只是内心有些东西,如果无法宣泄的话,我会把自己弄的疯狂而疲惫不堪.可是我又没有朋友可以用来诉说,这你是知道的.我一直是个缺乏友情的女子. |
狗仔卡
发表于 2006-7-24 13:34:37
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发表于 2006-7-27 19:45:11